又感觉很对不起自己百转千回的心情

  • 日期:07-19
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  现在是凌晨0点18分,坐在独自一人的武汉两室一厅的出租屋里,听着轻音乐,写着这篇日记。其实大多时候写文章就是一股冲动,一股悲伤的冲动,以前没有意识到,但现在越来越感觉到只有在我伤心孤独时才有书写的欲望,或许我也懂了为什么世界上伟大的文学作品大多都是在失意的时候写下的,因为只有在这时候才有更多的空间、时间和安静的心情去与世界对话。

  本来我已经躺上床了,但是看着《暗恋橘生淮南》这部剧时,受剧中女主写暗恋日记的启发,我也想把这几天的心情写下。

  以前在我不如意的时候,你是那个在手机那端陪着我的人,我永远不会忘记去年6月搬进新宿舍因为环境差睡不着时,我第一个告诉人是你,你大半夜安慰着我,还给我唱了《我们不一样》这首歌,本来我还稳住没哭的,结果被你这歌声给渲染哭了,想想就好笑。

  还有前年在昆明当伴娘时,不喜欢呆在KTV的包房里,于是就发消息让你给我打电话,让我有机会脱身,于是我就在KTV的大厅里和你聊着天,这样他们就没理由叫我进去了。

  以前的这些时候我都会第一时间跟你说,那时我们还没在一起。

  可现在你有烦恼的事情不会告诉我,说不想让我担心。而我有烦恼的事情之后,也不敢告诉你,因为你说你最近很忙。

  前几天有一次凌晨一两点给你打电话,把你吵醒了,你好像一点也没有很奇怪我为什么会这个点给你打,因为我从来没有这么任性过。那次我只是借着有些醉意想放肆一下罢了,可你也没听出来,还一直劝着我快点睡,你的早点睡似乎从来不是真的关心我,而只是你自己想早睡而已。

  5号凌晨2点多因为失眠又再次给你发了消息,抱着侥幸心理你还没睡,因为那晚你才回来有聚餐活动。可是你依然没理我,后来的那一整天你都没有回复我的消息,即使那晚你睡着了,早上起来看到消息也应该吱一声吧,可是你没有。直到6号下午你才发来消息说这几天都比较忙,不能经常和我说话了。我是不是该感到欣慰你还记着有我这么个人在等着你的消息呢。

  从那天之后,我们再也没有联系过。

  我总是会想着要不联系一下吧,但又很怕,怕打扰到你了,怕发出去的消息石沉大海,与其期盼着你的回复度日,还不?绮环ⅰ?

  我居然写出了“怕打扰到你”这样的话,恋爱之中怎么会怕打扰呢?产生了这样的心理就很明显关系已经不好了呀。

  理智的我其实什么都明白,种种迹象都表明你没那么喜欢我,上次我们闹得不愉快提分手那次,你也说过其实表白只是你觉得气氛到了,应该说点什么而已,你说很遗憾将我们原本很好的朋友关系变成这样,或许我们只适合做朋友。后来是被我乱七八糟地一通说才没明确分手,而是以我也不知道我们现在什么状况,就那样吧而作为结束。

  当时我心里是想让自己接受的,虽然我不愿意,就想着如果明天不联系了,那就慢慢地让自己习惯吧。偏偏你第二天中午主动给我发了吃午饭的图片,就当前一晚什么也没发生,我真的很开心不用强迫自己去接受分手的事实了。

  不知你什么时候会再联系我,有时候我都在思考当你联系我时,我该以什么样的态度和语气来应对你呢?很想朝你发火,又觉得这样的自己很泼妇,可很平静地啥事都没发生过地面对你吧,又感觉很对不起自己百转千回的心情。

  这不是我所期待的爱情的模样,这更加不是我所期待的异地恋的模样。虽然挺喜欢异地恋,因为可以给对方充足的自由,但并不代表着这个自由就是单身狗一般地放飞与不羁。我希望即使忙碌劳累了一天,你还能记得给我发一句:“终于能躺下了,睡了哈”。